Um amigo de um amigo meu, sabendo que trabalho em projetos ligados diretamente ao terceiro setor me perguntou que tipo de medidas podiam ser tomadas para ajudar crianças com câncer...

Respondi da seguinte forma...

"Como eu ajudo crianças com câncer?
01 - Jogo todas elas num tonel com gasolina e ateio fogo pra acabar com o sofrimento das mesmas mais rápido!
02 - Digo a elas que irão morrer antes de mim, nunca se apaixonarão e nem viverão a experiência de ter um filho, ou constituir uma família?
Relato o quanto sou feliz por não ter câncer e quanto elas tem azar por terem nascido!
03 - Digo na cara delas que elas são fracas e morrerão sofrendo, com sorte sofrerão muito lutando pelas suas vidas, mas tudo será inútil!
04 - Estupro as menininhas com câncer na frente dos meninos dizendo a eles que nunca conseguirão ter uma ereção como a minha pra fodê-las, pois ambos morrerão antes de mim!"

Depois que enviei essas mensagens via MSN, li o histórico com calma...

Pois é... Sou uma mescla de coisas insanas... Tipo... Escrevo e tenho pensamentos absurdos ligados a crianças com câncer, mas trabalho criando interfaces e ferramentas de gestão para ONGs que defendem o Estatuto da Criança e do Adolescente... Soco uns manos dentro do ônibus, mas me emociono assistindo o filme "Tão Longe, Tão Perto"... Fico elétrico ouvindo Slipknot, mas choro ouvindo Madredeus... Não me importo se vejo um homem caído no chão (talvez morto), afinal de contas é o ciclo natural das coisas, mas me choca ao ver um cão sem dono próximo a uma avenida movimentada (é injusto com o bichinho)...

Esse história de viver em contrastes algumas vezes cansa um pouco as pessoas que vivem a minha volta... Eu particularmente adoro, pois consigo ter o melhor de mundos distintos, que não se comunicam... Nunca quis criar pontes, nunca quis ser coeso... Aliás a unida coisa que quero no momento é uma CB 400, prata, ano 82, modelo 82... HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAA!!!!

Acho que estou ficando louco...

Outra coisa... Acho que verei a moça apenas no domingo... PUTZ... Vou sentir falta de olhar pro lado e ver seu rosto... Ou de esticar meu braço e tocá-la... Ficar de papo madrugada a dentro... Ela é bacana...

Parece que vendi o apartamento...

Uma mulher quer comprá-lo... mas ela precisa de dois meses pra receber o financiamento pra fechar o negócio... Diz ela que na semana que vêm fará um depósito com parte da grana do apê pra eu segurá-lo por dois meses a ela... Dinheiro intocável... Embora sempre esteja precisando de grana tenho que me conter e fazer de conta de tal grana não existe (rs)...

Aliás... Hoje eu vi uma CB 400 pra vender por 5.000,00... Tá inteirona a motoca... ano 82... Perfeita... (rs)... Achei uma CB 450 modelo Nelson Piquet (edição limitada) por 4.500,00... caralho!!!! Não posso gastar dinheiro com essas coisas (rs)

Ontem assiti Batman...

Um filme bacana, com ótimos atores que permeiam o universo do batman... só faltou o próprio Batman ter um ator digno de interpretá-lo (Por incrível que pareça, na minha opinião o que chegou mais perto até hoje foi o Michael Keaton... é assim que se escreve?)... Tipo, interpretar o batman não deve ser fácil... Um cara depressivo, psicótico, rico, inteligente, sem humor algum, que se fantasia de morcego e dá porrada em bandidos (rs)... Acho que a atuação do mesmo deixou muito a desejar... Sem contar a moça que trabalhou no Dawson´s Creek (é assim que se escreve?), deplorável... Mas todo o resto do elenco foi de primeira, muito bom mesmo, confesso que fiquei surpreso!

O roteiro é bacana, lembra as primeiras coisas que o Bob Kane escreveu pro batman... Acho também que além de ser o melhor batmóvel, com certeza foi a melhor roupa...

Enfim... O filme é bacana mas faltou um bom ator (batman) e que o roteiro que priorizasse aspectos patológicos do personagem principal (rs), que são interessantíssimos...

O filme é escuro, mas o contraste poderia ser menor (rs)...

Sou chato pra cacete né? (rs)... É que eu curto muito esse personagem e me sinto um pouco crítico quando vejo filmes que o tentam retratar pelo simples fato de ter passado minha juventude devorando tudo o que havia sido publicado a respeito do mesmo (rs)...

O problema de fazer um filme do batman é que não apenas ele, mas os vilões são personagens super complexos, tipo... São personagens que ganharam maturidade durante 35/40 anos de publicações... É difícil retratá-los em duas horas...

Assiti na CIA. de uma moça super bacana!!! Acho que isso ajudou no meu humor pra analisar o filme... (rs)

Depois de resolver os problemas que tive no blog volto a postar...

As vezes o vazio me pega de jeito... Sabe aquela sensação de que nada vale a pena, que tudo já foi e nada será, que a vida segue como sempre, por inércia... Que o amanhã só existe porque eu fui dormir hoje, e nada mais... As coisas existem e acontecem porque não existe outra maneira de seguir em frente... Eventualmente coisas boas me surpreendem, noutras me vejo em situações tão corriqueiras que confesso sentir-me meio morto...

Ultimamente não tenho do que reclamar... Meu emprego é estável, trabalho com o que gosto, tenho um teto no meu nome, não passo fome, mês após mês devo menos ao banco, tenho visto uma moça muito bacana com certa freqüência, meu gato gosta de mim, assim que vender meu apê vou pra um bairro novo, tenho conhecido gente nova com essa história de banda, estou cantando super bem... Mas sei lá... A noção de que falta alguma coisa é muito presente... Na verdade sempre esteve...

Queria ter mais tempo... Acredito que se um dia conseguir comprar a porra da moto, ou morar mais perto do trabalho o tenha... O que fazer com mais tempo?

No momento sinto vontade de compor... Sinto vontade de cozinhar... Sinto vontade de ficar mais tempo com a moça que tenho visto com certa freqüência... Sinto vontade de tirar férias (coisa que eu nunca fiz em minha vida profissional), viajar pra um lugar que eu não conheço, com alguém, ou sem alguém, tanto faz...

Sei lá... Não são tantas coisas, nem são difíceis de acontecer... Mas... Acho que ainda assim, após ter vivido todas elas ainda me sentirei vazio... Como sempre... Isso já foi dito algumas vezes em alguns posts... É recorrente...

É maldita memória da omeostase...

Meu... Cliente que não responde e-mail ligado a minha remuneração referente a um serviço prestado é um saco...

Que cú!

Neguinho está me enrolando tem duas semanas... pra variar... estou no vermelho... no ultra vermelho... ainda bem que eu sou daltônico e não enxergo essa cor...

Que cú!

Eles tem que me acertar essa semana, senão FODEU!!!!!

Que cú!

É... O barco está afundando... (rs) Más notícias me fazem ficar preocupado com o meu futuro, com as minhas dívidas... Meu desempenho é sempre bom... O problema é que não trabalho sozinho, e nem posso escolher meus parceiros de trabalho, os que funcionam, os que são competentes...

Será que daqui a poucos meses estarei voltando a procurar trabalho da área de publicidade, de novo? Será que voltarei a trabalhar 12 horas por dia, sem aumento, sem férias, sem vida social? Será que novamente tentarei levantar grana com freelas? Será que tentarei ganhar dinheiro me unindo a algum grupo de amigos afim de montar uma empresa? Será que o barco na verdade não está afundando e essas incertezas na verdade são apenas picuinhas sem fundamento? Será que de uma vez por todas irei trabalhar com o pessoal da FEA? Será que manterão o meu salário?

É uma merda quando não se tem certeza... A única certeza que eu tenho e sempre tive foi ligada a minha capacidade de trabalho... De resto... Tudo se vincula a como e mercado reage, o que o dono da empresa quer atingir, como conter gastos pro próximo semestre... Por sorte, ou competência nunca fui cortado, ou demitido, carrego isso comigo, assim como nunca entrei pra trabalhar indicado por alguém...

Paralelo a isso ainda existe o apartamento, a banda, a moça, os textos (crônicas que eu escrevo), o trabalho junto ao grupo de teatro amador, os freelas... e no ano que vêm... a Facu...

Acho que vou ficar maluco... Na verdade... Acho que já estou maluco tem um tempinho...

Fui dormir 4:50 da manhã de hoje. Pintar apartamento de branco perolado durante a semana é foda! Foi o quarto de casal, o banheiro, o teto do quarto o corredor e o teto do corredor... Falta o teto da cozinha, a sala e seu teto... Depois tem as portas e o acabamento nos cantos... Acho que termino hoje... Quero terminar hoje mesmo, tipo, sei lá, pra sobrar mais dias durante a semana para ver certa moça, mesmo porque nesse final de semana será impossível rolar um replay do final de semana passado... Putz, nesse final de semana vou tirar boa parte das coisas no meu apê e deixar apenas o básico... No apê vou deixar um colchão, a TV no Chão e o micro computador... o resto vai pra Itupeva, aguardar a casa nova! Bem não vou parar nesse final de semana e quando chegar de Itupeva no domingo ainda tenho ensaio com a banda de metal... Tipo, preciso ver um esquema pra tentar ver a moça ainda essa semana e talvez de domingo pra segunda...
Vou trabalhar agora! (rs)

Há tempos não postava nada no blog... Fiquei meio sem saco e com receio de parecer repetitivo, era sempre a mesma coisa... Eu reclamando da vida, tendo devaneios e não fazendo muita coisa pra mudar...

Resolvi fazer algumas coisas diferentes, outras simplesmente apareceram em um momento em que estava aberto a determinados tipos de mudanças...

Há algum tempo, logo depois do post passado recebi uma boa proposta de emprego. Trabalhar em Porto Alegre, em uma função que domino, ganhando mais, podendo em pouco tempo ter uma qualidade de vida superior a que eu tenho aqui... Estava tudo quase certo, apenas uma coisa me faria não ir e foi justamente essa coisa que me fez ficar... Quero voltar a estudar pra ver se em uns 10 anos mudo de área, em Porto Alegre até tem uma universidade federal com o curso que eu queria, mas os horários de aula são meio ingratos... Resolvi ficar por aqui e estudar em uma universidade que tenha uma grade de horários fixa e restrita ao período noturno... Enfim, preferi olhar um pouco mais pra frente e fazer uma escolha sem me deixar levar pelo impulso... Espero ter tomado a decisão certa... Sinto apenas não poder ver amigos meus que moram em Porto Alegre, estou morrendo de saudades deles, ia trabalhar com um deles inclusive...

Depois disso fiquei meio pra baixo, meio deprê, afinal de contas a oportunidade era realmente boa (embora imediatista), resolvi então agitar um pouco as coisas pro meu lado... Marquei uma reunião PUNK com o pessoal da empresa na qual presto serviço, pois estava muito insatisfeito com os rumos de minha função. Fiz essa reunião decidido a procurar outro lugar pra trabalhar caso o resultado final fosse insatisfatório, por sorte, ou noção, ou competência tudo acabou dando certo, pelo menos por enquanto... Vamos ver o que acontece adiante...

Junto com a decisão de buscar uma melhor qualidade no meu ambiente de trabalho, resolvi vender meu apartamento pra comprar outro, mais bem localizado, próximo a lugares que eu gosto de passear... Já botei pra vender o meu apê e estou procurando alguma coisa bacana na região da Bela Vista, ou Pinheiros e até mesmo na região central... Tudo está caminhando, é só deixar o barco seguir o curso...

Parei de selecionar bandas pra cantar e resolvi entrar em uma de uma vez por todas... É de metal de macho, os garotos que tocam dela são super dedicados, talentosos, curtiram umas três músicas que eu fiz pra banda... Vamos ver o que vira... O foda é que os ensaios são bem longe, tipo... Zona leste de verdade, mas tudo bem... Vamos ver se isso se transforma em um motivo a mais pra eu comprar a ta sonhada motoca...

Falando em motoca, minha nova rede de contatos está começando a funcionar, acho que em mais alguns meses estarei ganhando alguma grana relevante com freelas... Isso possibilita a motoca e o abatimento da minha super dívida (que agora é com o banco e não mais com a minha família)... Vamos falar em valores... Eram 9 mil de um maldito resíduo contratual do apartamento(quitado pelos meus pais quando eu estava em Belém do Pará)... Que viraram 12 mil (do empréstimo que eles fizeram no banco deles)... Que viraram 17 mil (do empréstimo que eu fiz no meu banco pra pagar meus pais) e que está sendo pago todo mês... É foda, não sobra grana pra nada, mas como eu havia escrito antes, a tendência é que os freelas entrem com uma constância maior... Tudo parece caminhar pra isso.

Ok, vocês estão sabendo da minha vida financeira, profissional, e de um novo hobbie aplicado a minha vida pessoal... Mas falta um detalhe de minha vida pessoal... Relacionamento afetivo...

Estou “saindo?” com uma moça que conhecia de vista há anos, mas que rolou algo na sexta feira passada... Fui tocar em um bar, com uns amigos meus, e essa moça estava lá, no meio do show ela forçou uma aproximação (a qual não botei muita fé no começo, pois ela é dessas moças que são super assediadas por todo mundo... enfim...), dançamos durante o show da banda, depois subi no palco, toquei algumas músicas, cantei outras... Desci do palco (depois de ter ouvido o baterista da banda me MANDANDO prestar mais atenção no que estava acontecendo a minha volta) e fui procurar a moça... Não achei... Dei uma desencanada... No final do show nos encontramos de novo, ficamos batendo papo, conversando sobre tatuagens, música, mais tatuagens, mais música, origem de nossos nomes... Enfim... As pessoas começaram a ir embora e eu não havia tomado nenhuma atitude... Até ela me convidar pra sentar ao seu lado... Meu... Que beijo bom, forte, com tesão, muito legal! Ficamos mais um pouco no bar... Todo mundo já tinha ido embora... Acabamos indo pro meu apê... Que noite legal... Após certo tempo encontrei uma pessoa que na cama tem certa maturidade sexual e a aplica com segurança... Tipo... É maravilhoso quando se descobre as melhores formas de dar prazer pra sua parceira... Quanto se descobre quais são os limites de sua parceira, criar segurança durante o ato em si... Mas tudo fica melhor quando essas mesmas duas pessoas se descobrem, se conhecem e sabem o que funciona pra parceiro, quando o pudor é deixado de lado pra dar lugar ao tesão e a intimidade... Pois é... tive a impressão de pular boa parte dessas etapas pra cair no tesão e na intimidade, direto, sem escalas no pudor... Senti-me estranho no começo... Mas depois deixei o barco correr e foi muito bacana!

Durante a madrugada, além do sexo conversamos bastante, nos conhecemos um pouco mais... Poxa, é legal essa moça, tem muitas coisas em comum comigo... Aliás... Acho que nunca encontrei uma pessoa tão parecida comigo, em MUITOS aspectos...

Encontramos-nos de domingo pra segunda e novamente de terça pra quarta... Estamos na fase de nos conhecer melhor, de começar a abrir algumas coisas, de nos mostrar mais, compartilhar pontos de vista... Estou gostando do que venho descobrindo a respeito dessa moça... É estranho pois geralmente me apaixono antes do intercurso sexual, nesse caso rolou um lance de pele antes de qualquer coisa... Mas olha, a cada dia que passa (e principalmente os dias que vemos) fico cada vez mais interessado em conhecê-la melhor... Tem uma coisa que eu admiro pra caramba nessa moça... Ela é muito segura... Impressiona! Espero poder escrever coisas muito boas daqui a algum tempo... Vamos ver...

Várias coisas pra ver o que acontece... A nova postura profissional, o novo apartamento, a banda, os freelas e a moto, um relacionamento afetivo... Vamos ver...

Torço para que tudo dê certo ao mesmo tempo, com a mesma importância... Na verdade não é bem assim (rs)... Mas enfim... Vamos ver...

Como definir um estado de hibernação? O que é viver e ter consciência de tal estado? Sentir na pele o tempo e as oportunidades sorrindo, acenando e passando por você... Tive um final de semana bom e ruim ao mesmo tempo... Bom e ruim pelos mesmos motivos...

Na sexta feira saí... Oito horas da noite me encontrariam sentado em um bar bacana em pinheiros, em minha segunda tulipa de chopp, sozinho, fumando e observando as pessoas que estavam a minha volta. Não apenas observava, mas também me perguntava os motivos que me levaram aquele local...O principal motivo que me levou pra lá foi a comemoração do aniversário de uma pessoa super interessante, uma amiga que sempre tive vontade de conhecer um pouco além do que já conheço... É dessas pessoas que sem perceber e sem nenhuma presunção testam a sua capacidade de raciocínio, sua capacidade de praticar uma boa troca de palavras... Sendo uma festa de aniversário, já imaginei que durante o evento seria praticamente impossível obter momentos prazerosos de uma boa e longa conversa... Chamei um colega de trabalho pra ajudar-me na integração com pessoas desconhecidas, não me sentia muito seguro naquele quadro social... Um pouco antes dele sair de sua casa em direção ao bar, ligou pro meu celular pra perguntar como estava a balada, comentei a ele que o ambiente era um local um pouquinho mais adulto, tipo nem ia rolar moças de vinte e poucos anos querendo beijar na boca (ele é mais novo que eu, sei lá, talvez ele quisesse mais ação... ), mas ainda assim ele compareceu mais tarde.

Fui o primeiro a chegar pra festa de aniversário e continuei assim por umas duas horas... Por volta das 22:00 horas começaram a chegar os convidados da aniversariante, sentaram-se em outra mesa (mesa reservada)... A primeira vista notei que talvez não existissem muitos pontos em comum com aquelas pessoas além de conhecermos uma mesma pessoa (a aniversariante, é claro), continuei onde estava fingindo não integrar a festa. Nessa altura do campeonato eu já estava tentando rebater o efeito do álcool comendo uma salada de nove reais e depois uma porção de pastéis de doze reais (risos... é estou com mania de colocar preço pras coisas dada a minha situação financeira que todos que acompanham meu blog sabem bem qual é...mais risos)... Chegou a aniversariante, cumprimentou o pessoal da mesa (cheguei a ouvir algumas pessoas dizendo que haviam sido os primeiros a chegar, com um grande sorriso estampado no rosto... risos... como sou filho da puta)... No meio dos abraços efusivos a aniversariante reparou que eu estava em uma mesa a parte e veio me abraçar, agradecendo minha presença... Perguntou se eu queria me juntar a mesa que ela havia reservado, mas respondi prontamente que me sentira mais a vontade onde estava (foi a melhor decisão da noite!), ela entendeu, acho que me conhece um pouco... O tempo foi passando e mais amigos e amigas da aniversariante chegaram, como minha mesa estava próxima a entrada, eu sempre era apresentado a todos que compareciam ao evento, foi engraçado, minha amiga dizia o nome e a profissão de seus amigos a mim e dizia a meu nome e minha profissão a eles, bacana!

A mesa que eu havia escolhido em minha opinião era a melhor mesa no lugar, então era comum alguns amigos dela se sentarem ao meu lado pra respirar um pouco, ou pra fugir na fumaça de cigarro... Primeiro sentou um cara que trabalha com edição de vídeo, ficamos falando publicidade, arte comercial, mercado, depois o irmão da aniversariante juntou-se a mesa para interagir no papo ligado a arte comercial, clientes, gerencia de projetos... Chegou meu amigo no trabalho e o apresentei a minha amiga... Tipo, foi bacana ele ter vindo mas dispersou um pouco a conversa que eu estava tento antes, acabei me fixando nele pois percebi que a sua capacidade de interação social estava mais enferrujada que a minha (risos), ficamos um tempo falando sobre assuntos de trabalho, mulheres do trabalho, mulheres do aniversário, besteiras... Enfim... Estava bacana mas acabei me distanciando do evento social... Até que aconteceu algo que faria a festa de aniversário dessa minha amiga ficasse mais bacana ainda!! Ela colocou dois amigos de academia (um homem e uma mulher) que praticam krav magá (arte marcial israelense) setados a mesa em que eu e meu colega de trabalho estávamos... Quem me conhece a mais tempo sabe que sempre me interessei muito por artes marciais, defesa pessoal... Comecei puxando papo com eles usando o elo da luta, perguntando sobre o esporte, mas logo foi quebrado... Tipo... Atenção dispersada pelo ambiente... Voltei-me novamente para meu colega de trabalho e continuamos a falar de coisas comuns ao nosso ambiente comum, local onde ganhamos o pão, percebi que o papo não estava mais rendendo frutos, vi também que meu colega estava com dificuldades pra integrar-se ao local, as pessoas, então comecei pela segunda vez a puxar papo com os dois amigos da aniversariante, buscando interagir mais com a festa e integrar a mim e o meu colega de trabalho ao bar... O resultado disso foi que comecei a pescar muitos pontos em comum com os dois praticantes de Krav Magá, a idade, as experiências, resolvi me despir de toda e qualquer máscara (foi a segunda melhor decisão da noite), o papo rendeu, as horas voaram, até que meu colega de trabalho disse que estava indo pra uma balada mais agitada com outros amigos dele, me convidou, mas eu recusei, pois estava muito bacana naquela mesa... Algumas vezes a nossa amiga aniversariante aparecia, fazia umas graças e logo ia dar atenção a outros convidados, ela estava bem contente, dava pra sentir isso! Muita gente foi prestigia-la em seu aniversário... Bem...O papo entre a moça e o rapaz que praticavam Krav Magá foi ficando cada vez mais bacana, aberto, franco... O cara era muito engraçado, meio Kabrunco, freqüentou os mesmos lugares que eu freqüentei quando jovem, passou por experiências muito parecidas, a moça tinha uma pegada mais sensível (risos), ela não era Kabrunca, super espertona, ambos muito espirituosos... Boas pessoas... Tão interessantes quanto o elo que nos unia, a pessoa que comemorava seu aniversário em um bar no bairro de Pinheiros.

A festa foi acabando, as pessoas gradualmente se levantavam e iam embora e a mesa que eu havia escolhido continuava habitada, por três pessoas que transitam na casa dos trinta, rindo, conversando, expondo seus pontos de vista... Eu, um Kabrunco e uma moça esperta... Me senti bem pois me senti "um igual"... E fazia tempo que eu não me sentia um igual, integrado... Notei que os livros que eu li, as experiências que passei, minhas posições diante da vida, o exercício da sensibilidade, as noites em claro, tudo convergiu naquele momento... Onde me senti igual, capaz de expor minhas opiniões sem ter que explicar o porquê das coisas, sem ter que justificar nada, apenas compartilhar e expor... Estava diante de duas pessoas capazes de entender o que eu dizia, e eu era perfeitamente capaz de entendê-las... Foi bem bacana! Puta aniversário legal! Valeu a pena gastar quarenta e cinco reais em seis horas (risos)!

Na despedida percebi que ambos pareciam ter ficado além da conta no aniversário, pois tinham coisas a fazer no sábado pela manhã... Bem acho que isso significa que o papo estava bacana! A moça espertona sugeriu por alto de fazer alguma coisa um dia desses e não me preocupei em pegar telefone de ninguém, pois temos o contato de uma amiga em comum.

Saí de lá e ensaiei ir pra balada proposta pelo meu colega de trabalho (balada dançante, no meio de um bando de gente mais jovem)... Mas preferi dar meia volta e fazer uma hora no Frans Café da rua dos Pinheiros... Quatro e meia da manhã, resolvi não ir de táxi pra casa, preferi ir andando até o parque do Ibirapuera e de lá pegar um ônibus... Fui cantando durante o trajeto, não tinha platéia na Avenida Brasil, então me senti a vontade pra dar meus berros no meio da madrugada de São Paulo...

Cheguei umas cinco da manhã do parque e resolvi entrar naquele estacionamento perto do prédio da Bienal pra comer um cachorro quente (tá eu sei que é point de viado, mas eu estava com fome... risos)... Estava eu comendo meu cachorro quente quando um carro cheio de mulheres e um viado, parou pra comprar cachorro quente... Uma das mulheres do carro ficou olhando pra mim, alguns segundos depois duas... Continuei comendo meu cachorro quente... Uma delas de dentro do carro começou a falar comigo, e me perguntou se eu aparecia sempre por aqueles lados (o lado dos boilolas... risos)... Respondi que não, que estava apenas comendo meu cachorro quente, pois estava com fome e lá havia sido o lugar que eu encontrei aberto perto do meu ponto de ônibus... Então ela fez uma cara de safada e me perguntou:

_Olha... Você está a fim de fazer alguma coisa com a gente?
_Como é que é? (eu respondi)
_É a gente estava olhando pra você... E sei lá... Ta a fim de fazer alguma coisa?
_Só se for agora! (respondi dando uma piscadela, entendo que aquilo só poderia ser uma brincadeira)

Continuei comendo meu cachorro quente... Ouvi a porta do carro delas se abrir... Passos em minha direção... Duas mulheres paradas na minha frente...

_Oi!! Olha eu te achei super bonitinho, a gente podia marcar de fazer alguma coisa qualquer hora, o que você acha?
_Tipo... Qualquer hora... Agora? (respondi rindo, ainda levando na brincadeira, afinal essas coisas não acontecem)
_Então, tá meio tarde e a gente já está indo pra casa, mas pega o meu telefone e me liga pra gente combinar uma balada, pra conversar mais, sei lá... (disse uma das moças sorrindo)
Anotei o telefone... E me despedi dando um tchau meio envergonhado... (bonitas eram as moças!)
Meia hora mais tarde estava babando em meu apartamento, dormindo, sozinho...
O sábado e meu domingo foram iguais aos sábados e domingos que fico em São Paulo... Onde trabalho um pouco no micro, escrevo um pouco, durmo bastante, canto, toco guitarra, o de sempre...
Mas essa sexta feira fez muito bem pra minha estima... Curti... Pena que por motivos financeiros não role ter várias dessas noites durante o mês (risos)...

Ah... A amiga na aniversariante, a moça espertona, que se sentou a mesa comigo e com seu acompanhante (amigo de aulas da Krav magá)... Nossa... Chamou-me muito a atenção... No começo pensei que ela fosse namorada do cara, mas não era não, devia ter sacado isso mais cedo (risos)... Fazia uns meses que isso não acontecia, conhecer alguém que me despertasse interesse... Mesmo que eu saiba que não rolaria nada dada a minha impossibilidade econômica de manter um pré-relacionamento, é bacana saber que existem pessoas capazes de me despertar algo, uma curiosidade, uma vontade de querer saber um pouco mais sobre elas, de partilhar um pouco mais... è até estranho escrever isso, pois não conversamos longamente, mas o que conversamos foi relevante, os gestos foram relevantes, os sorrisos foram relevantes... Bem... Espero que esses meses de pindaíba que eu tenho pela frente passem rápido...

A conclusão é a seguinte (pra ser bem chatonildo... como sempre...risos)... Sou capaz de me relacionar com pessoas... Sou interessante... Sou bacana... Existem pessoas bacanas e interessantes no mundo.... Mas... Não rola ir adiante, pois estou preso a uma situação financeira que me tira o sono... Huhauahuahauha!!!! Que merda!!

Esse é o Carlos que eu conheço! Sempre existe algo que o impossibilita trilhar um caminho mais bacana... Ele vê o caminho que é mais bacana, tem habilitação pra dirigir veículos nesse caminho, mas não tem veículo... Huhauhauhauahuaua!!! Que frustrante!! (risos)

É como viver em estado de hibernação e ter consciência de tal estado. Sentir na pele o tempo e as oportunidades sorrindo, acenando e passando por você...

Tenho falado mais baixo... Tenho reclamado menos... Tenho menos fome... Estou mais calmo... Não tenho metas que tiram o meu sono... Nenhuma batalha é construída a minha frente... Não jogo games do PC há duas semanas... É mais difícil me irritar...

De segunda a sexta-feira, acordo atrasado, tomo banho, limpo a sujeira do gato na areia higiênica, penduro a toalha, deixo as roupas do dia anterior no monte de roupa suja, tomo finasterida, acendo um cigarro e o fumo sentado na cozinha, agrado meu gato, me visto e saio do apê pra ir trabalhar... No trajeto eu acendo mais um cigarro, vou até o ponto de ônibus e lá espero uns 10 minutinhos...  Entro no ônibus, pago a passagem e me posto ao lado esquerdo do veículo aguardando um lugar pra sentar... Se me sento, vou durante todo o trajeto apreciando a paisagem enquanto penso em coisas bobas (ganhar na mega sena, o que eu fiz no verão retrasado...), vejo motos, carros, gente andando pra lá e pra cá... Troco de ônibus e continuo fazendo o mesmo... Desço do ônibus acendo um cigarro e caminho olhando pro chão a fim de evitar acidentes com excrementos de cães... Chego no trabalho, vou ao banheiro lavar a mão pra tirar o cheiro de cigarro, bebo água e começo a trabalhar... Trabalho... Trabalho... Trabalho mais um pouco até 13:45 horas... Vou almoçar na padoca, tomo sempre uma coca-cola por uma hora, fumando uns 4 cigarros, sentado em uma área externa, admirando a paisagem, as pessoas, pensando em coisas bobas... Volto pro trabalho, lavo as mãos, bebo água e trabalho... Trabalho... Trabalho mais um pouco... Até umas 20:00 horas... Desligo as máquinas, fecho o escritório, me despeço do guardinha e vou pro ponto de ônibus... Lá espero uns 10 minutos... Vou pro lado esquerdo do ônibus, sempre me sento... Na baldeação existe uma pausa para um churrasquinho de gato (rs)... R$ 1,00 = um espetinho MEGA bem passado... Fico comendo o espetinho tosco enquanto espero o outro ônibus... Entro no ônibus e cochilo até chegar perto do meu apê... Subo a rua de casa, subo as escadas do meu prédio, abro a porta, meu gato mia de saudade, agrado ele enquanto fecho a porta, acendo as luzes, e vou na cozinha, pego uma fruta e a como enquanto tiro a roupa do trabalho, apago as luzes de todo apartamento, deixo apenas a TV ligada, tomo banho, limpo a sujeirinha que o gatinho fez na areia higiênica, lavo uma pequena louça (um copo, dois talheres), me deito em minha cama (que fica na sala), e assisto TV, fico trocando de canal, até achar algo que prenda minha atenção, fico nessas até dar sono (umas 02:40 horas)... E no outro dia é tudo igual... Igual mesmo!!

Algumas vezes pra quebrar a rotina eu ligo pra alguém, fico batendo papo até a pessoa dizer... “Bom... Então acho que é isso!” (risos)...

Bem... Minha vida nunca esteve tão interessante!! É muita emoção!! Muita adrenalina!! Todos os dias da semana!!

Queria sentir o desespero a me ver com 30 anos vivendo uma vida tão intensa... Mas ao contrário disso... Tenho falado mais baixo... Tenho reclamado menos... Tenho menos fome... Estou mais calmo... Não tenho metas que tiram o meu sono... Nenhuma batalha é construída a minha frente... Não jogo games do PC há duas semanas... É mais difícil me irritar...

Acho que estou morrendo!! (risos) Seria interessante!! Algo diferente acontecendo!! Huhauhauhauhauaahuah!!!!

05/05/05

Meu estou ouvindo Pink Floyd... Caramba não ouço esse disco tem uns 12 anos... O disco se chama "Delicate Sound Of Thunder", é um registro ao vivo dessa banda lançado em 1988, eu tinha esse LP, talvez ainda o tenha... Quando eu era moleque ouvi até furar o vinil, muito bom!

O nome do guitarrista do Pink Floyd é David Gilmor... Meu... Toco guitarra até hoje por causa desse infeliz (rs)... Ele sempre grava os albuns do Pink Floyd usando uma guitarra  Fender Stratocaster (sonhei com essa guitarra por anos)... Ele não é rápido, não é virtuoso, mas tem uma sensibilidade absurda pra compor músicas, arranjos e solos...

O último álbum de estúdio que o Pink Floyd foi gravado em 1994, chama-se "Division Bell"... É pra ouvir e chorar... Tem uma música nesse trabalho que se chama "High Hopes"... Acho que é umas das poucas músicas que me emocionam de alguma forma até hoje... A sequência de notas que compõe o solo da guitarra forma uma das melhores melodias que eu já ouvi em minha vida inteira... Sem contar a letra, a melodia da voz, e todos os arranjos... Essa música é fantástica!

Acredito que esse seja o último álbum de estúdio dessa banda... Estão meio velhinhos pra lançar novos registros fonográficos...

Ainda bem que eu não sou surdo... (risos)

Que dia bonito... Ventinho gelado, as ruas estavam calmas do caminho pro escritório, nenhum carro buzinou bruscamente ao meu lado, tinha lugar pra sentar nos dois ônibus, minhas demandas no escritório estão em dia, ta tudo certo.

Passei pelas fases de ódio, não aceitação, frustração e vivo agora em total aceitação de minha condição financeira até o meio no ao que vêm... Se rolar uns freelas é bom, pois dinheiro é importante e se não pintarem é bom também, pois tempo dedicado ao ócio é bacana... O projeto de teatro está rolando, o contato com bandas está rolando, o roteiro pra história em quadrinhos está no forno... Ta tudo indo...

Risos... O quadro está perfeito pra eu pirar de novo!! (rs)... Preciso descobrir algo que me incomode... Algo que me deixe melancólico... Estou tranqüilo demais... Huhauhauhauhauha!!!!

Pra quem acompanha o cresimento dos meus cabelos... Tudo bem que em uma delas eu estou com boné... Mas ainda tem cabelo debaixo do boné! A foto ao lado mostra isso! Ah! Tirei essas fotos no banheiro do meu trabalho... Bacana né? (risos)

Devo ser um dos caras mais chatos que conheço... alguém me faz uma pergunta e eu solto metáforas em forma de conselho como se soubesse de algo mais... Sou uma piada chata, sem graça e metida! Huhauhauhauhauhauauh!!! Que piada!!!!

Tipo... Onde estão meus amigos? Será que ainda os tenho? Vivo proferindo aos quatro cantos histórias e mais histórias ligadas a uma turma de amigos que não existe mais... Não conheço mais as pessoas com quem eu me relacionava anos atrás... Tem gente que eu não vejo a mais de cinco anos e ainda tenho em minha mente que essas pessoas são amigos, pessoas que me estimam, que eu conheço, que me defenderiam e que eu prezo... Conheço porra nenhuma! Prezo o caralho! Não conheço mais... Nem eles a mim...

Sinto falta do que foi vivido, mas não sinto falta do que é vivido... Estão mortos e enterrados, vivem apenas na memória que eu insisto em exercitar diariamente e a única coisa que nos une é o passado... Que é passado, que não é presente e não se sabe se será futuro...

Serviram-me bem, assim como eu os servi. Apoiaram-me, assim como eu os apoiei, mas se foram, seguiram adiante assim como eu... Não temos mais o que trocar a não ser o já citado passado. Bem, o passado não é uma moeda de troca útil em meus dias atuais, é apenas um degrau que se faz distante nessa escada interminável que me leva sei lá pra onde... E confesso que também não sei pra onde as escadas deles apontam nos dias de hoje, ou em que degrau eu fiquei na memória desses meus ilustres ex-companheiros...

Percebo que o telefone toca cada vez menos... Acho que no máximo duas vezes por semana e uma das vezes sempre é engano... Seria isso minha culpa ou a ação natural do tempo?

Quer saber... Em grande parte é minha culpa... Assumo! Fiz merda durante um período de minha juventude...

Quando eu era bem jovem, minha presença era quase indispensável nas reuniões com a turma... Eu era o cara engraçado, que fazia merda pra chamar a atenção, prestativo, o mais baixo da turma, um dos mais folgados, que estava entre os que mais mandavam bem no skate, o que cantava e tocava instrumentos em uma banda que aglutinava parte da turma, o que escrevia, o que lia, dentre os que desenhavam bem eu não fazia feio, tinha personagens interessantes de RPG (rs)...

Comecei a abrir mão dessa turma quando me senti constrangido ao freqüentar suas rodas por conta de um relacionamento que não deu certo... Saca aquela historinha batida, o melhor amigo com a namorada (risos)... Pois é... Meio que me balançou pra cacete, precisei de talvez dois anos pra ficar de pé novamente e não fiquei de pé junto à turma, pois como eu já citei antes, era super embaraçoso olhar pra pessoas que sabiam o que tinha acontecido, além de ser super chato trombar com o ex-melhor amigo de mão dada com a ex-namorada (risos), fala sério!!! Fiquei de pé sozinho por vontade própria, amigos queriam tentar me ajudar, mas a vergonha básica persistia e eu os afastava mais e mais... No dia que eu consegui me ver do espelho novamente, notei que o reflexo era diferente daquele que existia antes de eu ter caído dois anos antes... Tentei reatar laços de forma muito superficial, displicente e leviana com pessoas que haviam sido importantes em minha vida, mas o reflexo deles também tinha mudado... Foi aí que percebi que o que me unia a eles era o passado... Desgarrei-me da turminha pra poder ficar de pé, quando eu finalmente fiquei de pé e olhei pros lados procurando-os não os encontrei... Poucos ficaram, pouquíssimos eu diria, uma parcela ínfima e mesmo eles e eu, somos bem diferentes do que éramos, temos vidas bem diferentes das que tínhamos e percebo que o elo cede um pouco mais a cada ano, a cada mês...

Fui arrogante também, acreditei cegamente que eu sempre seria o cara indispensável em reuniões com a turma, mas em dois anos minha presença foi suprida por boa parte do pessoal... É pra aprender a deixar de ser arrogante!! (risos)

Nada adianta... Tudo em vão... Apenas a esperança de que tais conteúdos sejam aplicados de forma plena... Enquanto tal fato não sucede a vida, a espera surda move os minutos eternos de um dia, de dois dias, de trinta dias, de trezentos e sessenta e cinco dias... Nesse roto universo de espera as pessoas choram, sorriem, cumprimentam-se, compram o pão, pagam o IPTU, nesse universo eu respiro e espero... Cultivo a esperança de que nada será em vão, de que tudo será aplicado, que a plenitude será meu presente no futuro... Plenitude, aquela que tive em meu período de omeostase, em fragmentos do tempo onde drogas corroíam meu cérebro, após boas fodas com pessoas por quem eu fui apaixonado, descendo ladeiras a 90 quilômetros horários em meu skate, em uma pausa para puxar o ar no meio de uma música, cantada a pessoas estranhas em um placo iluminado, ao admirar um quadro, uma gravura, um poema feito pelo meu próprio punho, ao receber um prêmio pelo meu bom traço em alguns trabalhos, plenitude...

O que faço eu? Espero respirar novamente tal plenitude, esperando por algo que ainda não vivi? Volto a exercer atividades do passado a fim de reviver o já ingerido? Atenho-me a lembranças do passado e gozo tardiamente pelas conquistas que não são mais?

O melhor ópio é a paixão... Falta paixão na minha vida... Paixão pela própria...

Anos e anos me esmerando para me livrar dessa dependência, abstinente convicto dessa droga maravilhosa, desse maldito-bendito ópio... Consegui, sou um sucesso! Provei a mim mesmo que eu estava completamente errado... E sendo bem sucedido, não tenho com quem compartilhar tal glória, nem um quadro triste me faz companhia, nem um poema novo no fundo da gaveta, composição musical alguma enaltece essa minha vitória, nenhuma gazela se deita ao meu lado por mais de um período, apenas putas, ou mulheres das quais não tenho interesse algum em saber de onde vem, nem pra onde vão... Sou um sucesso!

Acometido por loucuras, agora me esmero em ser amargo, em ser uma rocha, em trilhar o caminho que já não vejo volta... Quero apenas descobrir onde vai dar toda essa merda... Sou curioso sim! E quero poder afirmar ao fim de meus dias, após ter vivido uma eternidade na fila de espera, que o poço não tem fundo... Escrevo isso apreciando um copo de café, sabor fel, escuro como a esperança, sem ver o fundo do copo... O café acaba assim como minha vida um dia, essa é min há esperança, o copo sim tem fundo... Mas sinceramente espero que o poço continue como é, como eu imagino que ele seja, como eu o moldo, longo, escuro, frio, com lodo podre em seu interior e sem fundo... E se eu estiver enganado, que tal dia seja o pior deles (rs), que em tal dia eu veja o quanto trilhei por um caminho errado, que eu seja pego pela razão e que e mesma me mostre como a vida me cegou ao longo de meus dias pesados e lentos... Em esperas intermináveis.

Quero ser cremado, quero não ter descentes, quero que meus bens sejam distribuídos aos filhos e filhas do meu irmão e nora... Minhas memórias, minhas verdades, meus sonhos e alegrias queimados e soprados pelo vento... Uma vida inteira transformada em um carro novo pro sobrinho, em uma viagem a Europa pra sobrinha... Sem laços, sem lágrimas, apenas a justiça aplicada a quem não sabe viver... Sendo o ápice de uma vida não vivida os bens pós-morte que dinheiro pode comprar... E que ninguém saiba o quanto esperei por algo diferente disso... O quanto sonhei com algo diferente disso... O quanto precisei que tudo fizesse sentido um dia... E o quanto trilhei pelo caminho errado...

E experiência humana de se livrar do próprio eu... De se livrar da casca... E paralelo a essa metamorfose contínua, viver, trabalhar, pagar as contas e  permanecer na fila esperançosa de que tudo isso faça algum sentido algum dia... mesmo que seja no último dia, mesmo que seja o mais duro dos sentidos, aquele que eu não suporte ver... O engraçado é se tudo isso, se todas as vivências não fizerem sentido algum... Esse graça também será bem vinda, pois acalentará meus últimos minutos, vindo antes, meus últimos anos, minhas últimas décadas... Ou seja... Qualquer que seja o resultado de toda essa bosta, será bem vindo a qualquer hora... O que me mata é essa espera...

Novamente me prendo no exercício de preencher o tempo nessa fila incerta, pois não se sabe quando a mesma se findará, seja a fila do ciclo biológico, ou a fila do total entendimento referente ao sentido da mesma... Gozar as glórias do passado por meio de lembranças e palavras não faz o menor sentido, pois do passado não se goza, se chora, traja-se de preto e comemora-se o luto pelo que não volta, não se goza, se chora, pois o passado está morto... Partindo desse raciocínio, mesmo que eu repita passos já trilhados anteriormente, acredito que o resultado dos mesmos seja algo novo, diferente, não vivido, mesmo que similar ao que já foi ingerido, ainda assim o gosto é novo e único... Consequentemente acredito quer eu possa voltar a provar o fresco novamente, todos os dias, em todos os minutos, tentar sentir a nova plenitude dos novos caminhos... Caminhos esses similares ao que já foi vivido, similar ao que já foi sentido... Talvez esse seja minha nova remessa de ópio... Será que é isso mesmo? Preencher o tempo na fila de espera... É isso mesmo?

Fico na esperança de que algo mágico aconteça, algum dia... Em algum momento... Não mais entre as pessoas que conheci, não mais entre os caminhos que já trilhei, mas entre os que ainda irei conhecer. Espero que algo mágico aconteça antes que eu fique calvo de verdade, antes de engordar, antes das rugas alcançarem meus olhos, minha boca, meu corpo... Quero não estar flácido, poder subir em uma árvore para demonstrar minha felicidade e contentamento se assim desejar... Queria ser jovial, com a mesma cara de moleque que ainda tenho para não me frustrar em poucos anos... Queria que algumas coisas tivessem sido diferentes, mais fáceis, mais óbvias... Mas quero que algo mágico seja fácil, óbvio... Quase um clichê propositalmente inserido em uma comédia romântica britânica (que brega)...

Fiz o possível para me preparar pra isso... Li muito, aprendi muitas coisas, a ser sensível, a me expressar de diversas formas, a ser compreensivo, paciente, exercitei minha maldade, minha bondade, tentei recorrer a todas as armas para me tornar o que sou (falou o super homem!!)... Mas talvez tenha feito tudo isso pelos motivos errados... Talvez minha esperança em encontrar algo mágico, tenha sido nutrida erroneamente... Afinal de contas... Pra quem eu me esmerei em ser o amigo perfeito, o filho perfeito, o amante perfeito, o namorado perfeito... o cara bacana... Por que comprei um apartamento ao invés de comprar uma puta moto? Por que sempre sou educado e tão solícito? Pra que? Pra encontrar, ou topar com uma esperança mágica  que nunca vem? Pra mostrar a todos que estou, e sempre estive pronto pra quando isso acontecesse? E pra mim? O que sobra? Sonhos? Esperança?... Coisas subjetivas...

A vida não é feita de sonhos... Nós não somos feitos de sonhos e sim de atos... E acho que sonhar, definitivamente não é uma coisa boa... Não pra um cara que vive em um mundo paralelo, que se alimenta de seus próprios sonhos a fim de suportar os anos, os dias as horas que escorregam por entre os dedos... Mesmo em tempos onde os sonhos tinham cheiro de realidade, minhas sombras nunca me deixaram... Sempre me intimidando... Sempre me fazendo acreditar que nada daria certo, que nada seria legal, que tudo seria difícil... Bem... Elas estavam certas... Nada deu certo, poucas coisas foram legais e tudo sempre, em todos os anos foi muito difícil... Um parto por dia... Algumas vezes dois... Ontem mesmo tive três...

O pior de tudo isso é me postar diante das pessoas que me amam, minha família e amigos e assumir que nada deu certo... a não ser o laço que nos une de alguma forma... Ontem, disse a minha mãe que não gostava de pessoas (ela é psicóloga e psicanalista... rs), que maneira mais tosca de chamar a atenção da mamãezinha... Como eu sou babaca.

Tenho pensado muito em música ultimamente... no quanto ela foi importante em minha vida e no quanto eu a odeio nos dias de hoje... Preciso registrar esse momento... Preciso gravar... Mas eu odeio isso... Como nunca odiei algo em toda a minha vida... Odeio plugar minha guitarra no amplificador, odeio ouvir minha voz... odeio escrever as letras... odeio fazer os arranjos, criar as linhas de bateria, odeio escrever e gravar as linhas de baixo, as teclas de meu teclado... eu desprezo... E ainda assim... eu realmente preciso registrar essa merda de momento... É como uma droga...

Da mesma forma que não consigo me livrar da música... Não consigo me livrar da esperança de que algo mágico ainda vai acontecer... Acho que o dia que não mais conseguir ter esperança... me mato, só que dessa vez eu faço direito...

E por favor... Alguém me mande a merda! (risos)

Como é ruim ver que todo mundo segue em frente... Suas ex-namoradas saindo com novos caras, noivando, casando, que coisa!! Seus amigos recebendo promoções, abrindo empresas, trocando de carro, casando, tendo filhos... Caralho, estou do saco cheio disso! Me cansa saber que todo mundo segue em frente... Não estou com inveja do que eles tem... Apenas cansado de ouvir os progressos, as conquistas, as novidades! Parece que o mundo sempre tem novidades e eu, sendo o anormal imutável continuo inerte...